Переходный возраст, пубертат, отрочество – период, когда дети пробуют себя во взрослости. Именно в это время отношения с родителями становятся напряженными, мамы и папы переживают целую гамму противоречивых чувств и эмоций: тревожность, гнев, потерю любви, гордость и радость. Жизнь семьи меняется. Как пройти взросление детей и не превратиться в авторитарного, истеричного или чрезмерно опекающего родителя?
На эти вопросы ответили психологи тюменского Регионального центра «Семья»
Ответы ниже были взяты из прямого эфира студии Регионального центра «Семья», посвященного вопросам воспитания детей и подростков. Посмотреть трансляцию полностью можно по ссылке.
Каким образом проходят подростковые кризисы? Когда нужно беспокоиться?
Е.М.: «Тревожность появляется тогда, когда ребенок не пробует быть взрослым, то есть в его поведении с наступлением 11–13 лет не наблюдается совершенно никаких изменений. Кризисы – перемены – могут начаться не обязательно с выражения ярких эмоций, бунта. Для пубертатного периода характерны и смена пищевого поведения, и изменения в одежде, стиле общения, выборе друзей и т.д.
Человек в любом случае проживет «переходный возраст»: бывает такое, что взрослые люди проходят период подросткового бунта и в 30, и в 50 лет, тогда это вызывает много трудностей для человека, его личности, психики и жизни в целом. Поэтому если ваш ребенок начал меняться, надо этому вначале порадоваться.
Но несмотря на то, что гормональные изменения и перемены в психике оказывают влияние на всех подростков, каждый ребенок проявляет себя по-разному в этот период. Да, эмоциональные качели возникают практически у каждого, но их интенсивность у всех разная. Подростковый возраст – это изменение поведения у ребенка в той мере, в которой ему ранее было несвойственно. Это возможность для подростка стать личностью».
У подростков случаются постоянные перепады настроения, родитель для него старается делать все, а ребенок вечно недоволен – это раздражает. Какую позицию занять взрослому, чтобы не развивать конфликт?
Д.Д.: «Надо выдохнуть и порадоваться. Это значит, что подросток эмоционально неустойчив. Здесь важнее научить ребенка самостоятельно отслеживать свое состояние. Если сам родитель не умеет это делать, то можно обратиться к психологу, который поможет «натренировать» эмоциональный интеллект.
Мамам и папам нужно в период пубертатного возраста детей знать, как помочь им восполнять свои ресурсы и отдыхать – менять основную деятельность, заботиться о себе. Пока вы будете беспокоиться за смену настроения ребенка из-за эмоциональной неустойчивости, вас будет также «раскачивать». Сопровождайте детей и создавайте благоприятные условия».
Ю.К.:«Часто стараясь «делать все» для своих детей, родители забывают напрямую спросить у подростка: «А что необходимо тебе от меня?» Как будто заранее знают, что именно нужно детям. Но это не всегда так. Иногда взрослые и дети сталкиваются с разностью понятий, родителям кажется, что они должны отдаваться воспитанию полностью, а подросток ждет чего-то менее глобального или, например, дорогого – нуждается в более личном контакте, допустим.
Очень круто разговаривать со своими детьми и в доверительной беседе спрашивать: «Какую именно помощь ты хотел бы от меня получать?»».
Как правильно пройти период сепарации с подростком? Надо ли его контролировать?
Ю.К.: «В подростковом возрасте есть две важные задачи– это отделение от родителей и самоидентификация. Подросток понимает это так: «Я не такой, как вы, меня родители не понимают» и «А какой тогда я?»
Сложность для семьи состоит в том, что оба этих запроса необходимо решать одновременно. У родителей может получиться обеспечить ребенка самоидентификационными смыслами, которые ему помогут найти ответ на вопрос: «Какой я?».
Например, у него есть такое понимание: мы дружная семья, придерживаемся здорового образа жизни, патриоты, театралы или спортсмены и т.д. В таком случае подросток примеряет на себя эти смыслы, и, если ему они подходят, принимает их.
В том случае, если родители не готовы нагружать детей этими ценностями, тогда нужно обращаться к специалисту, чтобы он помог сориентировать подростка: профессионально, личностно, эмоционально. Психолог научит маму и папу, как обеспечивать сына или дочь этими смыслами.
Поэтому отдельно проблема сепарации не так важна в пубертатном возрасте, нужно решать оба запроса сразу.
Каким образом научить ребенка соблюдать личные границы?
Д.Д.: «Дети учатся, глядя на своих родителей. Если мама или папа стучатся в дверь в его комнату, то он будет делать так и по отношению к ним. Безусловно, подросток постарается проверить границы родителей, «прогнуть» их. Если они несгибаемы в этом вопросе, то подросток поймает, что ему тоже придется стучать перед тем, как войти в комнату к родителям.
А если взрослый заходит в комнату к ребенку без стука и разрешения, то у подростка не будет понимания того, что такое личные границы и почему их важно соблюдать».
Е.М.: «Личные границы — это когда ребенок понимает зону ответственности в отношении себя: что надеть, каким образом накраситься, с кем пообщаться, и знает, что родители вмешиваются в его жизнь тогда, когда ситуация может угрожать его жизни и здоровью. В таком случае ребенок осознает и чувствует, что у него есть собственное пространство. При этом он понимает, что и у взрослых есть свои границы».
Мой ребенок ничем не интересуется: закончил школу, никуда не поступил. Теперь целыми днями сидит за компьютером. Что делать?
Ю.К.: «Сейчас у ребенка выбита почва из-под ног: были какие-то надежды, хотел куда-то поступить, получить определенную профессию, но ничего не сбылось. Теперь у него появилось огромное количество свободного времени и чувство вины, которое толкает к избеганию общения с родителями.
В такой ситуации можно найти курсы, стажировки, косвенно совпадающие с профессией, которой он хотел обучиться. Есть вариант привлечь коуча – это специалист, обучающий определенным личностным навыкам. Все это можно найти в том числе и в привычном ему онлайн-формате.
Задача родителя наполнить жизнь ребенка смыслами. Цели, которые были поставлены при поступлении, должны поддерживаться и дальше. Я всем родителям рекомендую рекламировать взрослую жизнь. Потому что, как правило, в реальности мы приходим в работы и начинаем жаловаться и рассказывать, как там – во взрослой жизни – все ужасно и сложно: начальники плохие, платят мало и т.д.
Поэтому детям наша взрослая жизнь неинтересна, и они уходят в безопасное пространство – виртуальное, где у них есть возможность быть созидателями и творцами. Отношение детей ко взрослой жизни складывается в зависимости от слов, поступков родителей. Старайтесь им максимально рекламировать, что быть взрослым классно и интересно».
Д.Д.: «Попробуйте убрать негативное отношение к компьютеру – это просто инструмент. Родитель должен объяснить технику безопасности. Максимально спокойным, серьезным тоном рассказать, что компьютер и технологии, количество времени, которое за ними проводит человек, влияют на его мозг, нервную систему, физическое здоровье.
Будьте честны с подростком, дайте полезную информацию, например, о необходимой продолжительности сна, расскажите, как недосып влияет на гормональную систему.
Часто ребенок уходит в виртуальный мир, потому что там безопасное общение и среда, в которой он покоряет какие-то вершины, совершает победы. Задумайтесь, по какой причине он не хочет созидать и выстраивать отношения в реальной жизни?»
Почему дети врут?
Ю.К.: «Потому что когда-то родители очень остро отреагировали на правду и мозг ребенка запомнил, что ее говорить опасно. Дети начинают действовать по принципу выживания: «Я лучше совру, недоскажу или слукавлю». Важно обеспечивать им определенную безопасность, что говорить правду нестрашно».
Что делать, если ребенок хочет бросить школу?
Ю.К.: «Для начала надо понять, почему он хочет уйти из школы. Возможно, не чувствует себя там в безопасности, столкнулся с буллингом. Или, может быть, он утратил интерес к обучению. В этом случае необходимо грамотно и профессионально сориентировать ребенка. Здесь помогают психологи и педагоги, которые посредством бесед, тестов проанализируют, какие способности у подростка ярко выражены, что за варианты в профессиональной деятельности ему доступны, где он будет успешен.
Родителям надо вместе с подростком изучить, в какую область направлены его планы: какой конкурс в институт, сколько зарабатывает человек этой профессии, какие существуют возможности карьерного роста, и тогда ребенок будет замотивирован в части профессиональной ориентации. Появится интерес, чтобы ходить в школу и не протестовать».
Д.Д.: «Не принимайте решение сгоряча, даже если ребенок категоричен и стоит на своем: «Будет так и больше никак». Помочь разобраться в ситуации может психолог, не бойтесь обратиться к специалисту».
В каких ситуация нужно обращаться к психологу, если в семье растет «трудный подросток»?
Ю.К.: «Мне не нравится этот термин. По моему мнению, кому трудно – тот и трудный, поэтому если сложно родителю, то рекомендую взрослым начинать с себя. В воспитании действует тот же принцип, что и в экстренных ситуациях в самолете: в первую очередь кислородной маской взрослый обеспечивает себя, а потом ребенка.
С психологической точки зрения то же самое – жизнь матери (ее ментальное здоровье) очень важны, потому что, если даже подросток без нее выживет (справится), а мама погибнет (уйдет в кризис), «спасать» дальше ребенка будет некому.
Поэтому родителям рекомендую вначале «обеспечить кислородом себя» – то есть, если возникли трудности в общении с детьми, сначала на консультацию лучше прийти самому.
Самая важная вещь в жизни подростка – это счастливые самодостаточные родители!»
Если вы столкнулись с тем, что подростковый возраст ребенка стал тяжелым испытанием для всей семьи и лично для вас, то дайте себе вдохнуть кислорода – получите поддержку и помощь в кабинете психолога. Он поможет установить контакт с ребенком, возможно, предложит посетить группы для психокоррекции: арт-терапия, песочная терапия, телесная и т.д. Помните, чтобы поставить ребенка на ноги – его для начала нужно «снять со своей шеи». Учитывайте особенности своих детей и не забывайте заботиться о себе.
